Run, girl, run.

Le 12 novembre 2014, cela fera 6 mois que j'ai commencé la course à pied. Et ça me troue le c*l.

Je m'explique.

Avec le recul je trouve que c'est la plus longue lubie que j'ai jamais eue.

Pour être honnête je fonctionne un peu comme ça : je suis à fond dans quelque chose, puis je me lasse pour finalement me remettre à fond dans autre chose, puis ça me soûle, etc., etc.

Mais là ça fait 6 mois et je dois avouer que ce n'est pas comme d'hab.

Début mai on me propose de m'inscrire à une course à pied de 5 km pour lutter contre le cancer du sein qui a lieu mi juin. J'accepte sans hésiter tellement la cause est cool. Et en réfléchissant je me suis dit "wo putain dans quoi tu t'es fourrée??!"

Le 12 mai 2014, je débute mon premier "entrainement". La catastrophe. Je peine comme tout à faire un kilomètre, je mets 10 minutes pour le faire et plus d'une demi heure pour m'en remettre.

Ah oui parce que j'ai oublié de vous dire : je suis grosse. 

Enfin, je dis "grosse" parce que "en surpoids" je trouve ça trop politiquement correct. Sans vous donner mon poids exact parce que faut pas déconner, je dirais juste que pour être "bien dans la norme médicale" il faudrait que je perde 10-15-20 kilos.

Comment vous dire que la première sortie est plus que compliquée.

Mais je lâche rien, je continue, je me focalise sur mon endurance et surtout sur ma motivation. Même si je courais 1,5 km je m'en foutais. J'étais sortie courir. J'alterne marche et course parce qu'il faut être honnête, c'est assez dur.

Le 1er juin 2014 j'arrive à courir 5 km en ne m'arrêtant que 2-3 fois.

Le 15 juin 2014 jour de la course officielle, je fais mes 5km avec un chrono pourri et en marchant 3-4 fois mais je m'en tape. Je l'ai fait. Je suis toute fière de moi et du coup je décide de continuer.

Haha !

En parallèle je décide de faire vraiment gaffe à mon alimentation parce que j'aimerais courir vite et longtemps. Courir longtemps n'est pas difficile, pour peu qu'on s'entraîne. Mais pour courir plus vite il faut absolument que je me déleste. Je commence à perdre 1, 2 puis 5 kilos.

L'été arrive et mes vacances aussi, je connais ma 1ère vraie baisse de motivation. Je continue à courir parce qu'il le faut et non pas parce que j'en ai envie. De trois sorties hebdomadaires je passe à une, assez pénible.

Mi septembre je me reprends en main car j'ai un autre 5 km en octobre. Mais bon, j'y crois moyen.

La course arrive, je la termine pépèrement et c'est ce jour là que j'ai eu le déclic. 

Je peux le faire. Je peux tout faire. Si je suis arrivée jusque là je peux aller encore plus loin.

Aujourd’hui, j'ai perdu plus de 7 kilos et j'arrive à courir plus de 3 km sans m'arrêter. Avant je m'arrêtais à chaque kilomètre parce que j'avais trop mal aux jambes. Mais maintenant quand je cours j'arrive à siffloter la chanson que j'écoute en courant, et je n'ai mal nulle part. Et je sais que ce n'est pas fini.

Je peux dire que le running a changé ma vie. Cela m'a aidé à me remettre vraiment au sport. J'ai toujours eu une préférence pour les sports doux, j'ai fait et je continue à faire du yoga mais j'avais vraiment envie de quelque chose qui me pousse à me dépasser. Je suis une personne casanière, une aventurière en carton, mais j'avais vraiment besoin de quelque chose pour me mettre des coups de pied au c*l.

J'ai aussi appris à insérer le sport dans ma vie et dans mon emploi du temps de maman qui travaille : je cours 3 fois par semaine dont une fois le dimanche matin (MON rituel) et deux fois par semaine je fais du renforcement musculaire: abdos, gainage, kettlebell, squats, etc. pour fortifier mes jambes et les rendre plus toniques pour la course, suivi de quelques postures de yoga pour détendre mes muscles.

Je voulais en parler ici parce que ça me fait une bonne occase de poster sur ce blog que j'aime et qui est un peu à l'abandon mais aussi pour montrer que quand on croit vraiment en quelque chose, quand on le veut vraiment, on peut y arriver, quels que soit les obstacles.

Je suis la personne la moins motivée du monde en matière de sport, et surtout je fonctionne par périodes comme je l'ai expliqué plus haut. Mais là ce hobby là ne me lâche plus et est en passe de devenir une passion.

Croyez en vous, n'écoutez pas les autres (spéciale dédicace à mon médecin traitant que j'ai quand même consulté avant de débuter la course et qui m'a clairement dit que je devais pas faire ça mais marcher ... alors que marcher c'est cool mais moi je m'ennuie !) et dépassez vos limites, vous en êtes capable !

Parfois mes séances running sont pénibles: il fait froid, il pleut, il fait nuit, mon temps sur un km est à chier mais peu importe. Je continue. Je me sens tellement bien maintenant que parfois je me demande comment je faisais avant. Je me sens plus forte, plus sûre de moi, et, au delà du fait que je fasse ça pour moi et que ça me remplisse de fierté, je me sens globalement plus vivante. Et surtout, j'ai un but dans la vie, qui n'a rien à voir avec la vie de famille, ou le milieu professionnel. Et c'est trop cool.

Pour terminer, je voudrais partager avec vous certains blogs qui m'ont beaucoup aidée quand je me suis décidée à débuter la course et qui m'aident beaucoup maintenant que j'ai commencé à me reprendre en main :

Margaux - La Route de la Forme  

Lucile Woodward 

Amel HINS - Healthy is the new sexy

Anne Dubndidu

Mange tes légumes (je remercie encore Camille pour ses conseils)

See you ! ♥♥♥

Parce que la vraie vie n'est pas toute rose.

J'ai envie de partager quelque chose de plus personnel aujourd'hui.

L'année dernière, je suis devenue maman. Pour la première fois.

Je suis tombée enceinte en août 2012, mon fils est né en mai 2013.

J'ai vécu une grossesse plutôt calme.

Le premier trimestre, ça ne s'est pas trop vu, étant enrobée de base... J'étais un peu déçue car j'avais envie que le MONDE ENTIER sache que je suis enceinte, que cet enfant était voulu, désiré. Et puis les hormones aidant, je suis devenue exécrable. J'ai même fait pleurer quelqu'un à qui j'ai balancé ses 4 vérités.

Le deuxième trimestre, on connait enfin le sexe du bébé, et après 10 min d 'examen, l'annonce tombe. C'est un garçon. Ah. Bon. Mais moi je voulais une fille. J'ai grandit dans une famille principalement régie par ma mère, avec mes deux petites sœurs, et j'en ai des souvenirs absolument fabuleux; j'ai surtout une complicité incroyable avec ma mère que je souhaitais retrouver avec ma propre fille.

J'ai mis quelques heures à digérer la nouvelle. J'étais triste. Mon mari lui, était heureux comme tout ! Dur de ne pas partager ce bonheur. 

Plusieurs amies m'ont dit "mais tu sais, une relation entre une mère et son fils, y'a rien qui n'y ressemble. Tu seras la première femme de sa vie, son modèle, sa référence."

Et puis je me suis dit au final que garçon ou fille, je l'aimerai quand même mon bout de chou <3

Le troisième trimestre, je commence ma mutation en baleine mais je pète le feu. Je danse autour de ma table basse quand un de mes candidats préféré de Top Chef reste dans l'aventure (JORIIIIIS <3), je pars en voyage de noces au Canada enceinte de 6 mois et quelques, j'affronte les températures glaciales et je marche dans des endroits où il y a de la neige jusqu'au genoux, je fais des balades pendant des heures et des heures à faire la touriste émerveillée dans Montréal, je partage des moments oufissimes avec des personnes qui me sont chères.

Lors de mon retour en France, le couperet tombe. Je suis sous la menace d'un accouchement prématuré. Le médecin m'arrête un mois et demi avant la date officielle de mon congé mat. 

C'est là que ça devient dur.

Moi qui suis toujours en train de m'occuper, à faire des choses, passer des journées entières à NE RIEN FAIRE, c'est super dur. Je suis active de nature, même si me poser un aprem entier à ne rien faire me fait kiffer parfois, mais point trop n'en faut. 

Les semaines passent, les mois également, dur de ne voir personne à part mon mari et ma famille.

Et puis un matin, le 25 mai 2013 exactement, vers 9h je commence à ressentir des contractions. Vers 11h ça ne passe pas, je décide d'aller à l'hôpital.

Un peu plus de 15 heures plus tard, Arthur était là. Je le revois encore me fixer avec ses grands yeux ronds dans la couveuse à côté de moi, puis lors de son premier réveil dans la chambre à mes côtés.

On avait décidé avec mon mari de n'autoriser les visites qu'à partir du lendemain. Mais comme j'avais envie de faire plaisir à tout le monde, des amis et de la famille sont venus dès l'aprem.

J'étais contente de les voir mais crevée. Et surtout y'avait un truc qui n'allait pas.

Quand je regardais mon fils je ne ressentais ... rien. J'avais du mal à réaliser que c'était MON fils, que je l'avais attendu aussi longtemps. C'était très étrange.

J'ai pris la décision de l'allaiter. Je m'étais documentée sur le sujet, en long, en large et en travers. Mais ce fut extrêmement dur.

Les premiers jours, j'ai eu super mal. Ça n'a pas aidé à créer LE lien avec mon bébé. Je me souviens que les 5 jours où je suis restée à l'hôpital, il est allé à la nurserie 3 nuits parce que je n'en pouvais plus. Et les aides soignantes lui ont donné des biberons de complément pour ne pas me réveiller. J'étais tellement gazée et tellement mal que ça ne me faisait ni chaud ni froid, alors que cette action, a priori anodine, était en train de purement et simplement flinguer mon allaitement.

Tout au long de ces 5 jours ça n'allait pas mieux. J'étais là sans être là pour les gens qui venaient me rendre visite. Je pleurais quand on m'offrait un cadeau. Je pleurais quand Arthur pleurait. Je pleurais quand mon mari repartait le soir au moment de la fin des visites. Je pleurais en changeant mon fils la nuit quand il se réveillait. Je pleurais sous la douche.

On est enfin rentrés à la maison. Mais ça n'allait pas.Je me souviens avoir passé des moments affreux, à errer chez moi en pyjama, pas lavée pendant des jours, à redouter les moments où je serai seule avec lui. Car quand il criait je me sentais désemparée. Heureusement que mon mari était là.

Je pensais que tout irait mieux le temps aidant. Mais en fait ce fut pire. Arthur perdait du poids malgré mon allaitement à la demande et les (très) nombreuses mises au sein.

L'infirmière de la PMI (aka la nana mandatée par les services sociaux pour vérifier que tu prends bien soin de ton enfant -ne nous mentons pas-) m'a conseillée de passer à l'allaitement mixte.

J'étais contente car cela signifiait en partie le retour de la liberté. Parce que le souci, quand tu allaites un enfant c'est que tu ne peux pas t'absenter sans lui plus de 3 heures. Oui j'aurais pu tirer mon lait et lui donner, mais je ne voulais pas.

Et au bout de deux mois, j'ai dit stop. Arthur est passé au biberon et ce fut une libération pour moi. Pouvoir sortir sans me soucier de l'heure, faire participer mon mari au moment des repas, pouvoir reporter des vêtements normaux, non spécialement conçus pour l'allaitement ... c'était super.

J'ai repris le travail un mois après l'arrêt de l'allaitement. Je pensais que ça irait mieux. Mais maintenant, là, aujourd'hui, 6 mois après, ça ne s'arrange pas.

Y'a eu des moments durant ces 6 mois où ça allait bien, et j'ai surtout accumulé les moments où ça n'allait pas. La fatigue, le stress en partie lié à un travail (que j'aime pourtant et où j'ai la chance d'avoir des supers collègues), le dégoût de mon propre corps après cet événement m'ont détruits.

Je fais ce que l'on appelle une dépression post partum. Bien après mon accouchement certes, mais elle est bien là.

C'est une saloperie qui fait que tu aimes ton enfant, ton mari, ta famille, mais pourtant, quelque part au fond de toi, ça va pas alors que tout devrait aller pour le mieux.

Je suis en train de me soigner. Mais je sais que le chemin sera long.

Le point positif dans tout ça, c'est que je suis sûre d'une chose: j'ai beau voir la vie en noir, j'aime mon fils et mon mari d'un amour inconditionnel. Ce ne fut pas toujours facile, mais je les aime, et c'est ce qui me permet de tenir. Avant, je n'avais pas de but dans la vie. Maintenant ce sont mes deux moteurs pour sortir de la dépression. 

Mon mari a toujours été là, et même si notre relation de couple a connu des hauts et des bas, (comme tout le monde j'ai envie de dire), je lui serai éternellement reconnaissante pour tout ce qu'il a fait (directement ou pas) pour moi. Je l'aime énormément pour tout, pour ce qu'il est et ce qu'il m'apporte.

Quand je vois mon fils me sourire, parler tout seul dans son bain, très concentré sur son livre Elmer, quand il tend les bras pour que je le prenne, quand il pose sa tête sur mon épaule pour me faire un câlin pendant un moment calme, quand il essaye de se mettre debout en s'appuyant sur son trotteur, quand il me voit arriver à la crèche le soir et qu'il se met à rire, quand il rigole alors que je le dispute pour la 14ème fois en lui disant que les prises électriques c'est dangereux, quand je me rends compte qu'il a déjà deux dents, qu'il m'appelle "Ba-main", j'ai envie de lui dire

Je t'aime ma bouille d'amour.